20 maj 2009

Min kompis Barbara var för några veckor sedan på besök i Stockholm. Hon kom tillbaka nöjd och glad med en halv garderob från H&M. Barbara gillade verkligen Stockholm… men fan vad tyst det är! Enligt Barbara är der tystare i Stockholm är i vårat klassrum. Hon var i total chock över detta. Det var ju folk överallt men ändå helt tyst. Viskar svenskarna med varandra?

Jag har ofta fått höra att jag är bra på att ”kallprata”. Det har knappast varit en komplimang även om det säkert inte sagts för att såra mig. Har nog mest varit ett konstaterande. Och kanske är det sant. Jag är nog ganska bra på att kallprata. Men what is up med det ordet? K-A-L-L-P-R-A-T-A. Bara ordet säger så mycket om den svenska nedvärderingen av att prata för pratandets skull. Pratmakare, pladdermajor, pratkvarnar, pratsjuka osv. Men sedan när är det kyligt att interagera med en annan människa? Min kära vän Peppe som kommer från Visciano utanför Neapel skrev en gång i ett mail till mig om hur viktigt det är för honom att tala med andra. På bussen, på gatan, på universitetet. Varje människa har något att berätta och han vill höra. Det finns ingen rädsla i att interagera och framförallt ingen kyla. En annan gång sa han till mig att han tycker att människor som undviker interaktion är anti-människor. Jag och Peppe har växt upp i två olika extremer. Jag tror inte att ”kallprata” har en italiensk motsvarighet och det har säkerligen inte en napolitansk motsvarighet.
En snubbe som heter Philip Zimbardo beskriver den svenska sociala passiviteten som en inlärd reaktion al a’ behaviorismen. Han menar att det är en konsekvens av a) att man aldrig fått lära sig de ”rätta” sociala färdigheterna som lämpar sig för olika sociala situationer och b) att man förväntar sig att bära sig felaktigt åt och därför bli ängslig över sitt beteende.

Är det därför vi håller oss på ”hänsynsfullt avstånd” när någon dör? Är det därför vi tänker oss för innan vi säger något? Formulerar oss i huvudet innan vi uttalar orden? Att tala är så kravfyllt för oss och vi är rädda för kritiska omdömen. Det har blivit allvarligt och tungt för oss att prata. Och let’s not gå in på känslouttryck. Eller .. LÅT OSS! Själv hatar jag att bråka. Jag vet inte ens om jag vet hur man gör. Min pappa brukar mumla något om för svensk uppfostran. Och det ligger säkert något i det. Som svensk utgår man från att alla skall vara redo att kompromissa. Man undviker konfrontationer så långt man kan. I vissa sammanhang är antagligen kompromissen ett sätt att undvika den besvärande känslan av konflikten. Och vi hatar när folk inte är sakliga i en diskussion till exempel. Känslor är aldrig ett argument! Vi kräver till och med av barn att det skall förklara varför de är arga eller ledsna. Och visst, det är en jätteviktigt del av ett barns psykologiska utveckling och socialisering men är det inte även bitvis hämmande? När jag jobbade på dagis fick gråtande 3- och 4-åring höra att det var tvungna att behärska sig. Jag menar, visst att det är sjukt viktigt att ha en viss mån av självbehärskning och kontroll över sina känslor. Och jag tycker att det är sjukt viktigt att lära barnen att sätta ord på sina känslor men det ena behöver väl inte utesluta det andra? Jag vill både kunna visa och säga hur arg, ledsen, glad, lugn, sur, tillfreds jag är. Känslorna är ju ändå dem samma oavsett om jag håller dem tillbaka eller inte. Att visa sin ilska med hela sin kropp, med sin röst, med ett rött ansikte och svettiga handflator – är det sämre än att sätta sig ner i lungan ro och berätta hur förbannad man är? Men det är klart att det är tabu. Det är fan inte lätt att visa sina känslor när man växt upp med någon slags samförståndsideologi som format min konfliktundvikande personlighet. Alla vet vi att känslor är ”privat”, att tala högt är drygt och vulgärt och om man tappar behärskningen förlorar man sin värdighet. Det har varit alldeles för lätt att lära sig att skämmas och hålla käften.

15 maj 2009

Soulmates

En dag var min pappa och jag och fikade på pasticcerian precis bakom mitt hus. Den har gott kaffe och sägs ha Padovas bästa bakelser (and they better, för billigt är det inte). När vi druckit upp våra cappuccini drog jag som sig bör med skeden längs koppen för att verkligen få bort det sista löddret. Djupt koncentrerad. Plötsligt frågade min pappa mig något väldigt enkelt och straight forward. Typ: ”Sara, känner du dig ensam för att du inte har pojkvän?” Jag tittade på honom i några sekunder (som kändes som 5 min), sedan tittade jag mig omkring för att försäkra mig om att ingen lyssnade (detta behövde jag dock inte oroa mig för eftersom hela konversationen var på svenska, men man kan aldrig vara helt säker.), och tillsist tog jag ett djupt andetag för att liksom samla mig inför denna fråga. Jag måste erkänna att jag kände mig lite….illa till mods. Nästan förolämpad. För det jag hörde var ingen fråga. Någonstans på vägen från mitt öra till min hjärna förvandlades denna enkla fråga till ett fasansfullt påstående: DU BEHÖVER EN POJKVÄN. Och på enkla frågor som förvandlas till påståenden (eller, God forbid, en anklagelse; Varför har du inte (aldrig) pojkvän?) finns det inga enkla svar. Och så satte jag igång. Talibaner hit, djur dit, mikromakt, könsroller, över- underordning blablablablaaaa. Tillsist klämde jag i med mitt gamla vanliga ”jag är helt enkelt inte redo att kompromissa bort mig själv”. Som om det är det ett förhållande handlar om. Eller som om det från min sida vore ett aktivt politiskt ställningstagande att inte ha pojkvän. Who am I kidding!? Inte mig själv i alla fall. Min kära far har ju såklart rätt. Det är klart som fan att jag känner mig ensam, inte bara men mycket, just därför. Det är klart att jag undrar varför jag aldrig kan få något att funka. För jag träffar ju någon då och då men det blir liksom aldrig PÅ RIKTIGT. Det är aldrig helhjärtat , den där nu-är-det-vi-känslan infinner sig aldrig. Jag känner mig som Bert- den sista oskulden, omringad av folk i förhållanden. Nästa alla mina nära vänner har flick- eller pojkvänner. Jag får bevittna allt från gullipluttenutte till iskalla bråk. Jag hinner för fan inte vakna på morgonen innan jag får någon annans förhållande kastat i ansiktet. Som en morgon förra veckan (här pratar vi alltså klockan 07.20 cirka); jag hade inte hunnit mer än att sätta mig upp i sängen innan Mathilda rusar in och är eld och lågor över att hennes pojkvän ringer henne på nätterna när han vet att hon sover och inte svarar. Ett icke-samtal. Och jag säger det såklart inte men jag tänker Till dig är det i alla fall någon som ringer. Åhhhh det är en så fruktansvärt patetisk tanke!

( Nu får det ju inte bli så att ni tror att jag inte vill höra om era förhållanden, för det vill jag! Såklart! Men inte innan klockan 8.00)

I ett Sex and the city-avsnitt (det när Carrie fyller år och sitter på en restaurang och väntar på att hennes vänner skall dyka upp men alla är stuck in traffic or at work och hon ba: My god I wish i had that special someone in my life - cause i feel lonely! typ. Men sedan kommer Charlotte och hämtar henne och så går de och dricker kaffe på deras fik och Miranda och Samantha är såklart där and all is full of love!) så säger Charlotte något i stil med Kan inte vi vara varandras soulmates och män bara bra folk att ha kul med? Åh vad jag älskar den kommentaren! Den är såååå jag på gymnasiet när jag fortfarande trodde att det var mina kompisar och jag mot världen 4-ever. Men det funkar ju inte riktigt så. Man växer upp, åt olika håll, isär. Någon blir kär, någon flyttar ihop, någon flyttar iväg, någon skaffar nya bästisar etc etc (vill bara förtydliga att det inte är någon bitterhet i detta konstaterande) Och det funkar ju bara att vara soulmates med sina kompisar tills någon träffar någon annan som den hellre vill vara soulmate med. Typ en partner.

Men varför blir det nu såhär då? Varför blir inte jag förälskad lika ofta som jag tycker att mina vänner blir? Varför lyckas inte jag ta steget från Jag-träffar-någon till Vi-är-ihop? Och Varför Varför Varföööööör tycker jag att detta är viktigt!?!? Sedan när har jag fallit för hela två-samhetsgrejen? Sedan när har jag slutat att i hemlighet förakta äktenskapet? Och när fick jag för mig att jag behöver en pojkvän? Är det just för att det hela tiden är in my face? Eller är det jag som är så uppmärksam på det att varenda litet tecken påminner mig? Men som förra veckan, när jag tänkte som mest intensivt på förhållanden i allmänhet och mina icke-förhållanden i synnerhet, så kom först Erikas pojkvän och överraskade henne med besök och några dagar efter kom Dani och överraskade Mathilda. Francesca tog tillfället i akt att skämta om när min pojkvän skulle kunna dyka upp. HAHA mycket roligt. Jag är lägenhetens singel. Men inte singeltjejen som är på aktiv jakt och drar hem snygga killar mot veckoslutet. Nej, jag är liksom den ensamma singeltjejen, hon som verkar rätt okej och som man känner att man vill fråga Men varför har inte du pojkvän?

Kan det vara så att hela förhållandegrejen blev aktuell i och med den senaste dumpningen? Måste erkänna att det har varit bitvis problematiskt att komma över N. Jag är inte över det än. Att det inte funkade mellan N och mig kändes som ett misslyckande. Jag kastade mig in för snabbt, satsade för mycket. Jag vill hemskt gärna att det skulle funka. Och när det inte gjorde det kändes det som att förlora i TP – Barnversionen! Totalutslagen av en 5-åring. Alla tecknen var ju där. Och alla verkar känna till att man inte skall inleda något med en person som nyss kommit ur ett annat förhållande. Visste inte att det var universal law. Kärlek är som TP med bara sportfrågor. Och för oss som byter kanal under sporten är det ingen idé att spela…

Gud vilket tjatande. Och tankar av detta slag förföljer mig ca 50% av min vakna tid. Jag borde skaffa en hobby.

What else is new? Jo, Jag har ju gjort min psykobiologitenta. Not good. Jag var säker på ca 6 frågor av 30 men lyckades, don’t ask me how, att svara på 24. Ibland under stressade situationer blir man bara så kreativ. Eftersom jag pluggat som en tok to the point of illamående och skelögdhet känns det fett trist att behöva göra om den tentan i juli. Jag hatar när sakerna liksom inte bli klara och man måste dra det efter sig i en tung svart sopsäck ihop med alla andra tentor jag skall göra i juni och juli. Jag vet att ni har hört detta förut men det tåls att upprepas: Tentaperiod – ingen bra idé, Läsa fler än två ämnen samtidigt – gymnasiet (ingen bra idé heller).

Vad har mer hänt? Let me see… hmm INGET! Jag har som sagt mest pluggat. Alla andra har varit ute i den strålande solen och blivit fräkniga och Francesca har gått från att kalla mig för husets singel till husets spöke.

Idag regnar det och jag sitter med min laptop i skolan och verkar viktig. Har precis kommit ut från laboratoriet till psykofysiologi. Det var lite kul faktiskt. Fick sätta elektroder på handen. Och titta på labben där de forskar på sömn. Nu skall jag trotsa regnet och bege mig hemåt.

14 maj 2009

jag lever, solen skiner och jag har kuggat en tenta.
to be continued

1 maj 2009

1 maj mina damer och herrar! Jag hade planerat att plugga riktigt flitigt men Mortise har förvandlats till nagon form av nöjesfält och det är omöjligt att koncentrera sig. De har tränat aerobics till typisk gym-musik utanför mitt förnster sedan klockan 9. Nu har jag tagit flykt hem till Mariolina för att spendera lite kvalitetstid och snylta pa internet: Jag är utan internet igen. Det är som att leva i en bubbla. Och Mari aker till Tyskland imorn och Mathilda är i Rom. I am outside som everything. Men det är bra. Jag har en mardrömstenta om 11 dagar sa det är dags att skärma av sig och läsa tills det rinner blod ur ögonen.

Pa nätterna drömmer jag att jag befinner mig ett rum vars vägger och tak krymper och jag fastnar inuti. 3 nätter i rad har jag vaknat av detta. Alltid mellan 04.20 och 04.50. Antar att det är huset som spökar. Vi maste bestämma oss till den 7 maj och det är sa snart. Uuuuu läskigt. Hatar beslut! Vill bara slippa. Eller att mamma och pappa skall bestämma. Min pappa har ju varit här (tyvärr sa han att jag skulle bestämma själv om huset). Fint med besök. Jag slppnar av lite när jag känner att mina olika världar funkar ihop och det ena inte behöver utesluta det andra. Och sa är det alltid fint att prata med pappa. Han fragade om life and love och den vanliga och fick mig att tänka i nya banor. Men om det für jag berätta en annan gang för nu skall vi röra oss mot pizzan.

Eftersom jag inte har internet samt är under tentapress för ett tag framöver kan det hända att bloggen blir lite lidande. Men oroa er inte! Snart är jag tillbaka.